日子过久了，就会想生活其实很质朴，像一杯水，平凡，却人人都离不开，于是平凡成了戏剧至关重要的一部分，于是在跌宕起伏的戏剧中就总有平凡的甲乙丙丁，于是人人的生活就都像一出戏了，一出戏幻化千千万万个角色，一种现象折射千千万万个世界。

   大多数人都渴望平凡，正如大多数都平凡一样，平凡很安逸。但人是一种极其复杂的动物，所以平凡之中，人们想，平凡很无趣。工作的人重复上班、吃饭、睡觉，学习的人重复上学、吃饭、睡觉，这一刻就能预知下一刻所要发生的事，于是连空气都显得苦闷，当一个知晓自己未来的时间里所要发生的一切的时候，平凡就不会是安逸，也不仅是无趣。当人们对重复感到厌烦时，就迫切希望停下来休息，而当自己停下来休息的时候，却发现自己除了无所事事还是无所事事，于是人们又重新陷入了重复当中，并从中发现了安逸。

   然而生活不尽是安逸，当人们发现所有的叹息声重叠可以将世界淹没时，人们明白，日子其实很苦，或者说，有的人的日子其实很苦，因为生活并不如想象的那般容易。在世界的每个角落都充满不幸，而在世界的每一个角落同样充满着幸运。幸运与不不幸，最大的差别在于心态。心态不一样了，幸运可以是不幸，不幸也可以是幸运。所以，有人苦日子过得很甜蜜，有人甜蜜日子过得很苦。那么生活究竟是甜是苦？或许，生活不甜也不苦。

   很多年后，有个声音讲“生活在于欺骗”，这又是人们在经历生活后的哲言。人们总是在或这或那的原因中遭受欺骗，又在或这或那的原因中欺骗他人，善意的，无意的，刻意的，骑着欺骗的白马，拿着欺骗的宝剑，穿过欺骗的森林，来到欺骗的城堡，发现欺骗的童话，这就是生活了，过着欺骗，过着生活。然而生活很奇妙，你天天接触，从不知那是什么，你恨它的时候，费劲心血，却终找不到恨的实体；你爱它的时候，倾尽全部，却还是不明白自己为了什么。你狠狠地欺骗生活，却在最后发现自己才是被欺骗的那个傻子。

   又过了很多年，有段文字写到“生活就像强奸，如果不能反抗，就停下来享受。”这话讲得很无奈，像是锅里的鱼在自我安慰：我只是在享受热水浴。看起来很乐观，可下场还是很凄惨。即便如此，依旧很多人受用。原来，生活让很多人都无奈。无奈的心情，就像所有孩子都渴望长大，所有的大人都渴望回到童年，抱着拥有的，叹息失去的。

   雨下得很大，像是在空中一下子扯断了珍珠项链，一颗一颗，珠珠清脆地掉落。撑着伞，很慢很小心地走在小巷里。这雨，没有毛毛细雨那般的缠绵纤细，而是一场淋漓的大雨；没有雨打芭蕉的动人音律，雨点击打在伞上，有力却让人心情宁静。

   巷子很窄，撑了一把稍大一点的伞，便像在整个小巷上筑起了一道屏障，唯见雨点从身边滴落，掉到地上溅起，又稳稳地落下。小巷两边的墙上都有一层晶莹的水幕，映着青灰色的墙越发深沉，很是迷人。偶一抬头，伸出墙头的绿色，在雨点中颤动，摇曳。偶过巷边人家的屋檐下，伞上一阵滑音顺着伞柄直传入心中。就这样，绕过一条又一条小巷，我看到熟悉的门，不熟悉的对联却是一样熟悉的笔迹——曾祖父的家，多少年了依旧还是那副老样子。

   自我们5年前搬家，曾祖父周围的邻居换了一任又一任，室内摆设换新了一次又一次，却始终没能改变这院子本有那股宁静与清新。“曾祖父。”我在门口唤他。木门缓慢打开，是一张满是皱纹却依旧带有朝气的脸。看到我来，他很是高兴，笑容为脸上染上些许红晕。他引我进门，屋内桌椅摆设，虽小有变动，却亦如印象中那般熟悉。墙上已模糊的镜子，镜子周围缤纷的老照片，木质的床，微黄的蚊帐，床头绿色的电话，一切都如曾祖父一般带上了岁月的影子。曾祖父拉我坐在床边，问我的近况，我静静地答。而后，曾祖父讲到了他的过去，他年轻时候的日子。床前，老电视机色彩缤纷地演；床边，曾祖父眉飞色舞地讲。我细细地聆听那段我不曾遇见的历史。“你现在的日子好啊，不像过去，我小的时候，家里有房、有地，日子过得也很是舒坦。后来啊，遇上文革，他们说我是地主，分了我的房，我的地，我没办法，只好在这一带做挑水工，那些苦日子你没见过的……”那厚重的老花镜下的双眼看得很远、很深，迈过了数十年的光景，回到过去，回到那段曾令他快乐、令他痛苦、令他轻狂、令他沉稳的日子。我坐他身边，聆听历史沉淀下来的声音，感受褪去雕饰的本质，心情越发地宁静。“我们那时吃的都是番薯丝，不像你们现在……”“我们那时……”

   后来，曾祖父又带我去了他那小阁楼。阁楼内本就比较小，又挤满了他各式各样的书法作品，屋子内的过道显得越发拥挤，但却充实。阁楼内依旧摆着一张麻将桌，依稀记得我小的时候常在这看曾祖父和他朋友一起在这下棋，搓麻将。站在阁楼上望院子各式的盆栽，碧叶犹存、红花依旧。

   离开曾祖父家的时候，天色已经有些暗了，雨也早停了。回望那熟悉的木门，有些许不舍地走入蜿蜒的巷子。巷子内，不知哪户人家的玉兰树，芳香了整个天际。

   在城市的一角，总有那么一处地方，保留着他本来最纯粹的面貌。虽被人们所遗忘，虽被岁月打磨，依旧留有那份清新，那份宁静，虽与都市的繁华显得格格不入，这却是城市的一角，也是城市可贵的一部分。

   带着平和的心境，我走出小巷，迈入喧哗的街道。

PS：这写的是今年的高考题"触摸城市"或"感受乡村"，我写的就是"触摸城市"啦！

这是在去的途中，在山路上拍的，其实生活中真的有很多美好的事物，无需过多的修饰就足够动人，而且这些，需要走出自己的小世界，才能看到。

经过许久的一段路程，我们终于到了目的地——龙麒源！

进入景区后，要走过一架很高很长的铁索桥，这几张照片就是在桥上拍的。

我特喜欢这湖水，一尘不染，澄澈透明，这样的景色真觉得不可思议，没想到这样的美景还就在自己身边。

走得更深一些，入眼都是绿得醉人的石头，衬上洁白光洁的石头。在龙麒源，让我映像最深刻的就是这的水，这里的水真的做到了“水至清则无鱼”。

龙麒源内有一段很有趣的路，因为两边被河水隔开，工作人员就用一块大木板做船，拉着人们过河。让人觉得分外新奇。

   再进入龙麒源一些，就是畲族人居住的地方，刚开始还展览了畲族人的生活用具，有缝纫机，织布机，还有一些炊具。妈妈说，旧社会的时候，我们都用这些。对于我们这新的一代来说，高科技不算新奇货，这些才叫新奇呢。

   参观了畲族人的住所，就是观看畲族人的表演。但对我来说，这是场不尽人意的表演，一开场，两个主持人讲了一段极其低级的笑话，让我顿时没了观看的兴致，索性去观察不远处的兔子和鸡去了。另外，对于温州人的“随意”我还真不敢恭维啊，看台并不正规，游人随意地站着，刚开始站地上，不久后就变成了站垃圾上，遍地的垃圾真叫人汗颜。

   我想这地方应该还是刚开放不久的，因为很多地方还保持着自然的原汁原味，很有古人隐居之处的意境，我不知道不久之后当人人都慕名而来的时候，龙麒源是否还有这份纯粹。妈妈说：这比云南的原始森林还好。我认为，同是美景，云南的原始森林处处留有人的脚印，充满了人的气息，而龙麒源更有一种自然的清幽与宁静，但很可惜，这份清幽与宁静也是非常稀少，毕竟人太多了（偌大的停车场挤满了各式各样的车，就连最小的空隙都不放过，那叫吓人！）。

   尘世的浮躁与嘈杂会冲散自然的这份纯粹与宁静，甚至让其湮灭。而龙麒源的这份美，不知还能持续多久。

    为了让我的时间浪费得有价值一些，所以我来写日志了。

…………………………

    人们常说，要像明天就会死去一样活着。这样，就能珍惜和利用好今天的每一分钟。所以，如果我能像明天就要开学一样赶作业，那么再多的作业，我也差不多快写完了。但我快写完了么？显然不可能，我像一只无所事事的蜗牛慢慢地爬过了8天，我把写作业的日子不断地后移，导致的结果就是我的作业越发地多，虽然我妈妈从我放假的第一天就提醒我要好好分配时间，但我还是把日子过成这样了。短短23天的暑假，把我休眠了一个学期的惰性完全地极致地激发了出来，所以我现在就像一坨泥瘫倒在电脑前。我开始担心我日否能在开学前赶完作业，回忆起班主任（英语老师）学期结束的最后一番话：“我都算好了，你们的假期总共有23天，除去过年那几天给你放松一下，一共20天，一天2篇读书笔记，所以你们一共写40篇读书笔记交给我，另外每天15分钟的英语朗读，每篇朗读要做朗读笔记，家长签字……”未来的日子是昏暗的，未来的天气是阴冷的，未来的我是痛苦的。

    日子到底是怎么过来的呢？从我出生到上学，又毕业又上学，再毕业再上学，直到现在，我是怎样度过了那漫长的16年呢？史铁生先生说，他的出生是一个传说，一个从母亲、父亲口中听到的传说。既是传说，那便没什么可以考究的了。我儿时的记忆全无，都是从父母口中听了，一点一点在自己脑子里拼凑的，也就是说我在听一个个传说，一个个关于我的传说。但是，我的畸形着实不好，很多近期发生的发生的事都记忆模糊，甚至记忆错乱，所以我已记不清记不得的事就成了传说。那么，我一个星期前的事是传说，一天前的事是传说，一小时前的事是传说……过去的都已称为传说，都是“我曾做过……”而不是“我正在做……”或是“我将要做……”。就这么从一个个传说中走来，又向一个个传说走去，这一刻流传着上一刻的传说，这一刻制造着下一刻的传说，日子就这么过来。

    时间是个相当漫长的东西，如果有人告诉我16年后将会给我1亿美元，那我觉得还是在下一秒给我100元人名币比较现实。16年，命都等没了。但我却真的在16年前被指定去读高中，而在16后去完成这件事。我真是做了件伟大的事，我度过了漫长的16不是么？但实际上16年并没有这么漫长，我一天天地过，不知不觉地，我就16岁啦。这难道就是化整为零的妙处？所以时间真是奇妙的东西，说长不长，说短不短。杨过等了小龙女15年，不也就浓缩成我们眼前短短的几十分钟么。事实上，过几十年和过几十分钟没什么区别，不都是过日子么。最近最常在妈妈嘴里听到的就是：“时间过的真快啊，我觉得我昨天还在读初中，现在你却都已经是高中生了。”“我18岁跟了你爸爸，怎么眨眼间就把我变成40岁的年龄了”。是啊，时间怎么过的这么快呢，我已不得不在思考自己的将来，我已再也无法忽视我极力想要无视的父母鬓角的白发，我就这么可悲地长大了……

    生是时间的头，死是时间的尾。但时间是无止境的，所以生始于死，死连接着生，周而复始。这是史铁生先生每天思考的问题。人死了以后会变成什么？人死了是不是真的有魂灵？这是祥林嫂思考的问题。而这些问题是我小时候思考的问题，小时候灯一暗，我就躺在床上想这些，想我死了之后会变成什么，是不是真的会变成鬼，或是灵魂出鞘，是不是人真的会再投胎，是不是有前世来生，许多年后，会不会有一个和我一模一样的人出现……就这样想得我彻夜难眠。这些问题是人人都思考的问题，有的人想的多，有的人想的少，所以才会有这么多穿越小说，这么多爱看穿越小说的人。但我现在是不想这些问题了，这些问题太伤神，我脑容量小，装不下，生与死，不就是睁眼与闭眼的事么，想得再多也不会多出或减少一个步骤，那还想它做什么。

    所以呢，日子就这么过吧，我回味被我浪费的昨天，开始正在被我浪费的今天，幻想准备被我浪费的明天，日子，就这么过去了……

评测结果：

金庸

69%

比较相似的风格，同时注意努力寻找自己的个性。

柯南道尔

10%

如果不是我们科学的分析结果，你没有发觉自己还有些许这位作家的风格吧^_^

木子美

9%

放心吧，你和他/她的相似度基本可以忽略不计。

    “从这里爬到山顶，直到走上最后一个台阶，下山的时候……”老师仔细地交代，我心不在焉地听着，眼睛越过周围的同学，看着那一层又一层的台阶，脑子里有些空白，台阶延伸地很远，直到我看不清、看不见。厌烦般撇开不看，我低头盯着脚底下的石阶，一步一步，上去又下来，上去又下来，终是在原地。“好，开始吧！现在是2：25”当老师的声音再此进入我脑海，我迈出步子，不再回头，不再后退。

     一步、一步，我一直低着头，看着脚下的石阶，或高或低，或起或伏，或有几只小虫从上面爬过，我的脚步便落在那小虫的身边，惊得它一下子跳开，而我继续迈步，或有几推小动物的粪便，我眼睛扫过，避开，还是向前。我想走得再快点，缓慢的步子让我觉得更累，但是前面的同学手拉手并排走着，将本就不宽的小道堵塞，她们迈步的同时谈天，话语间带着喘息，我听不清，也不想听清。突然想起在开始攀登前，一个同学说爬不动，让我带带她，现在已不知被我甩到哪去，我回过头，看到一个个头顶，墨绿色的树，灰色的路，即使是那么多人走过，还是没留下任何痕迹。我回过头，继续走，我的步子几乎就贴着前面的同学落下，我想超过去，却找不到路，一次次跨大步子，又因她们被迫慢下来，这样的状况让我深深地皱起眉头。余光撇到墨绿到近乎黑色的树上挂着红色的布，长长的，垂挂下来，下端打着结，让人想到古代人们上吊的白绫，我觉得有些可笑，也实在不耐烦了，直接踩在石阶旁的草地上，超过去。少了障碍，自是觉得自在了不少。

     我就这么一个人低着头，默默的，时快时慢的走着，时而瞥过两旁的颜色，时而抬起头，看着似乎从不曾缩短距离的路。渐渐地，耳边没了嗡嗡的交谈声，没了此起彼伏粗重的喘息声，也听不到林间的鸟鸣，只剩单一的，缓慢的，粗重的呼吸，只剩我一个人的。我再次回头，看不到什么头顶，只看到灰色的路，被墨绿的树染得有些黑了，一直向下延伸，直到我看不到，我再看前面的路，也是不断的延伸，我就这样被夹在一条不断延伸的曲线之间。没由来的有点生气，气自己走得太快，气她们走的太慢，只剩下我一个人。我不断的加快步子，消耗我没由来的烦躁。明明终点就在前方，好像我可以直接跨越，可实际的路程却远的让我看不到头。

     终于，我的耳边不再只有我的喘息声，我听到了风声，我感受到了风带来的冷空气，让我急促的、燥热的呼吸放缓，让我早已布满额头的汗水散去，我总算到了终点。这时的一个人让我感到有些自豪，因为我是第一个到达终点的。我坐在一边的路旁，等后面的人赶到，任风不断灌进我的衣领里。

     不知过了多久，直到我原先燥热的身子都开始有些发冷，直到我都快滋生出睡意，我还是没有看到任何人。我一下子意识到周围太静了，什么声音都没有，比我上来时还静，甚至连我的呼吸声都没了，周围太黑了，除了我坐的那片地方是光亮的，那条路从我身边一直延伸到黑暗，一种阴暗的气息迎面向我扑来，似一盆冷水将我从头浇到尾，我一下子从地上弹起来，没有想任何地冲进那片黑暗。我慌张地，跌跌撞撞地向下冲，似有什么东西压着我的心脏，让我难以呼吸，我不断地在心中念叨：下去，下去，再下去一点就能和她们会和了。双脚像疯了一般不断地向下坠，我还来不及看清台阶就已经跨下去，好怕自己会掉下去，却又停不住自己的脚，下去的路比上去的路更长，更累，更让我慌张。好不容易到了一个平台，我停下步子大口的呼吸，甚至咳嗽，似从刚才开始我就不曾呼吸。心跳得太快，太厉害，就连我脸上的肌肉都在跟着跳动，双脚支持不住身体的重量不住地颤抖。我抬起手腕，想看看时间，2：25！竟是2：25，我的表竟是在我一开始时就停止了。我告诉自己，没事，没事，很快就到了。我软绵绵地向前走，没走几步，眼前的景象却更让我惊异：两条路。竟是有两条路！我上来的时候根本就没发现有两条路！霎时觉得眼泪直逼眼眶，让我忍不住颤抖。我赶忙擦掉眼泪，我不能让眼泪模糊了双眼，此时的模糊更让我害怕。

     我又是站在一条曲线的中间，这次的我却是分不清哪条是起始的，哪条是终结的，它们本就是连在一起的，无止境的，头即使尾，尾又是头。我有一种被困在曲线之间，永远也走不出去的感觉，我不知道自己从哪里来，又要从哪条路走下去。未知的恐惧将我一下子打入其中的一条路，我还没看清自己选择的是哪条路，就已经开始往下坠。

     怎么都走不完，怎么都走不到，为什么我都走不完这路……一个声音在我内心叫嚣，急欲冲出喉头，我想大声叫喊，但我又不敢叫，周围太静了，如果我一叫喊就会把这一切都撕破。求求、求求你让我见到个人吧……我迫切地希望见到个人，希望能在我身边，我开始后悔，我多么后悔，我为什么要抛下最初需要我帮助的朋友，我为什么要将大家都耍在后面。然而我越想这些，越是对这路害怕。我又恐惧见到人，怕见到什么不该见的人。我就这样又是怕，又是想地向下冲，脑袋嗡嗡作响，头痛欲裂，心脏像承受不住这种负荷，砰、砰、砰砰，巨大的心跳声塞满了我的耳朵。我盯着下去的路，又不断地回头，黑暗在追赶我，我走到哪，黑暗就到哪，突然，我急急地刹住了步子，坟墓！就在我前方2米左右的距离竟是有一座坟墓，我瞪大了眼睛盯着那，墓门还没有完全封上，露出一半，里面黑漆漆的一片，我不敢看，慌忙瞥过头去，然而我又是惊骇，在下去的路上错落着好几座坟墓，我回头，才发现一路上我已经不知经过了多少坟堆，我竟然忘了！我怎么会忘了！我怎么能忘了！这座山原先就是一座坟山啊，也许就在我的脚下正踩着一具尸体！我的想法又让我惊出了一身冷汗，我想赶快走过这段路，我又不敢走，因为我要下去，就意味着我要与那坟墓擦身而过，那么近。我死死地咬住双唇，直到我尝到了腥甜的味道。啊~我崩溃般冲了下去，在经过那坟墓时还是呼吸一滞，我不敢停，余光瞥进那黑洞洞的坟里，似有一双眼睛，一双惊恐的眼睛盯着我。我再也不敢停下来，一直向下冲，无数坟墓贴着我的身子掠过，我的脚已不是我的脚，我的手已不是我的手，我的头已不是我的头，全身的器官都疯了一样跳着，此时的我已经经不起任何惊吓，随便一阵风都能将我击倒。

    我又看到了那红布条，我颤颤巍巍地想：是否谁真的在这上吊过？我又想了一件事：在山下的时候，在我前面的同学谈论的是：有人看到在一颗树上挂着一只死猫的尸体，黑色的猫。我太怕了，什么都怕，都不知道自己怕的是什么了。累，麻木般的累。

     不知过了多久，近乎脱虚的我终于看到了我最初上来的那块平地。我扯了扯嘴角，然后靠着一棵树疯狂的呕吐，吐出的尽是黄水与胃酸。吐完后，我滑坐在地上，让过于紧绷的肌肉和神经喘口气，终于到了，我想，无力地睁了睁眼睛，看到阳光透过树枝间的缝隙落在我身上。

     稍微恢复一点，我缓慢地走回学校，双脚没有任何力气，但却走得踏实。校门口，同学都在说说笑笑，看到我，问：“你去哪了，你不是早早就上去了吗？”我笑笑，没有开口。那个曾需要我帮助的同学跑来，看着我关心地问：“你怎么了，看起来脸色很差。”我挤出一个笑容，“可能是太累了吧，我先回教室了……”我回道，声音很低，有点沙哑，有点颤抖，有点陌生。

    我背对她们，向前走，看着阳光，眼泪止不住从眼里滑落……我看了下表，2：45，我刚才就已经发现，从我到达山脚的那刻开始，我的表又走动了……

    我虽出生在云南，但记忆中却对云南没有什么深刻的印象，不记得我是怎样在众亲戚热切的目光中在一片四季如春的土地上爬动，不记得自己怎样在玉溪繁华的街道上飞奔，不记得怎样从自己的嘴里溜出地道的玉溪方言而不是普通话或是瑞安方言，脑海里大都是关于瑞安这不算大倒也繁荣的土地的熟悉感，在我模糊的记忆中，我同样不能准确地说出我曾在这片土地上干过什么，但至少我不会迷失在复杂的街巷。

    自从三岁离开到云南到现在，我只回过那个生我的土地两次。第一次回去距现在有5年了，我住在那个翻滚着我幼儿岁月的家，那个虽然整新打扫过却依旧显露出长期没有人居住的寂寞的房子，当时我认真的触摸了还未被岁月完全掩埋的足迹，用似平静似欣喜的心情想：我小时候的家挺不错的。现在的我依旧能清晰地告诉你那家里的每一布置，但其他的大都忘却了。

    第二次去云南是去年的事了，我对这片土地总算有了大概的认识，玉溪的变化很大，这是大人们说的，我只是觉得这是个美丽的地方。我又回到了那个家，再次看到这房子并没有给我翻看自己老照片的感觉，而是像在观看同自己同一年代的电影，那房子像快燃尽的煤油灯，显得有些可怜，与市中心的繁华建筑显得极不协调。这一次我没有投入这显得苍老的房子的怀抱，而是住进了姑妈的别墅。那是较为正式的别墅，完全的公园式环境，别墅的旁边就是游泳池，光是只别墅周围的环境就已让我这长期待在瑞安的人惊艳不已，瑞安的别墅总是在靠山的地方，请求周围的居民楼挪点位置，挤入一幢勉强称为别墅的房子，显得不伦不类。

    云南玉溪确实是个好地方，我可以向所有认识的人津津乐道玉溪的好，街道一尘不染，处处像公园，人民的素质也好；瑞安也是个地方，但我也可以和所有的居住者侃侃而谈瑞安的差，最起码哪天你一觉醒来发现虹桥路没有一点垃圾，你会立刻打电话问气象局今天是不是要下红雨了。但是倘若让我移居云南，我会不假思索地拒绝，我能说出一百条云南的好，却说出一条我要移居的理由。玉溪与瑞安于我，就像电影与照片于我，电影再好，也是别人的；照片再难看，也是自己的。我喜欢云南却不留恋云南，我谈不上爱瑞安却能在这片土地上安睡。

    我终是无法像韩少功那样确切地说出故乡是什么，那应该是一种感觉，一种说不清，道不明，流淌在血液，缭绕在心间，回荡在脑海的感觉。我开始有些明白落叶归根情结，当一个人似发条松了的音乐盒，当生命由轻快的音乐逐渐转入呻吟般的哀鸣直至戛然而止，他总是想找一个能让最后一个音符延续的地方，故乡，也许就是这么一片乐土。

    我会质疑候鸟是否也有故乡，在那遥远的路途中是否写下了对故乡的眷恋，又或是，故乡一直在它心中？